最搞笑的一句话集合4篇

所谓赞美,就是发自内心的对一些人或者事物表示肯定的一种表达,有时候适当的赞美可以让你的生活变得更加美好。以下是小编整理的最搞笑的一句话集合4篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。

1、一定是我的帅害S了我！　　2、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。　　3、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！　　4、曾经的愿望就是当一名烈士，后来知道烈士是什么意思之后，我决定改当烈火战士！　　5、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！　　6、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。　　7、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。　　8、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。　　9、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！　　10、又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！　　11、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。　　12、从天堂到地狱，我路过人间！　　13、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。　　14、男人没钱，就别怪女人太现实，女人没样，就别怪男人太花心。　　15、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。　　16、做梦，一切皆有可能。　　17、病人：“大夫！如何才能彻底的治疗脚气啊？”　　18、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！　　19、抓不住我的心，就别怪我花心。　　20、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。　　21、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！　　22、静态凌虐才是高尚品德。　　23、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。　　24、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！　　25、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。　　26、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。　　27、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。　　28、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。　　29、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。　　30、想太多，必然伤太多。　　31、初恋无限好，只是挂得早。　　32、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……　　33、真心不如红钞票，感情只是性的需要。　　34、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。　　35、问：晚上失眠怎么办？答：去上晚班咯！　　36、网上越嚣张，网下越善良。　　37、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。　　38、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！　　39、鞭策自己，鞭打别人。　　40、哥认为，这个世界上有钱不代表有道，有名不代表有号，敢摸不代表敢操。　　41、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。　　42、肉的理想，白菜的命。　　43、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。　　44、我们走得太快，灵魂都跟不上了。　　45、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。　　46、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。　　47、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。　　48、天上的云真会变形的，它们一会变成N形一会变成B形！　　49、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。　　50、我从来都不存钱，因为我从来就没有过钱。　　51、只要能让我活一千年我宁愿当王八。　　52、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。　　53、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？　　54、人是水货，心是行货。　　55、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。　　56、打你就打你，还要挑日子吗？　　57、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。　　58、多情的种子碰到无情的婊子！　　59、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。　　60、水清则无鱼，人贱则无敌。　　61、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。　　62、喝啤酒的最高境界就是‘光喝不尿尿’！　　63、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。　　64、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。　　65、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。　　66、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！”　　67、量小非君子，无毒不木马。　　68、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。　　69、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。　　70、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！　　71、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。　　72、在牛B，你也没长B！在有劲你也憋不住粑粑！　　73、俺不是普通人，所以不说普通话。　　74、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！　　75、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。　　76、现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的谓是下水道吗？　　77、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖。　　78、男人都想做女人的第一个男人，女人都想做男人的最后一个女人。　　79、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。　　80、我每次上体育课都戴表，因为我是体育课代表！

　　1、一定是我的帅害S了我！

　　2、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　　3、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

　　4、曾经的愿望就是当一名烈士，后来知道烈士是什么意思之后，我决定改当烈火战士！

　　5、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！

　　6、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。

　　7、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

　　8、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。

　　9、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！

　　10、又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！

　　11、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

　　12、从天堂到地狱，我路过人间！

　　13、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

　　14、男人没钱，就别怪女人太现实，女人没样，就别怪男人太花心。

　　15、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

　　16、做梦，一切皆有可能。

　　17、病人：“大夫！如何才能彻底的治疗脚气啊？”

　　18、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！

　　19、抓不住我的心，就别怪我花心。

　　20、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

　　21、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

　　22、静态凌虐才是高尚品德。

　　23、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。

　　24、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

　　25、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。

　　26、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

　　27、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

　　28、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

　　29、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

　　30、想太多，必然伤太多。

　　31、初恋无限好，只是挂得早。

　　32、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

　　33、真心不如红钞票，感情只是性的需要。

　　34、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

　　35、问：晚上失眠怎么办？答：去上晚班咯！

　　36、网上越嚣张，网下越善良。

　　37、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

　　38、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！

　　39、鞭策自己，鞭打别人。

　　40、哥认为，这个世界上有钱不代表有道，有名不代表有号，敢摸不代表敢操。

　　41、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

　　42、肉的理想，白菜的命。

　　43、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

　　44、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

　　45、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　　46、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

　　47、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

　　48、天上的云真会变形的，它们一会变成N形一会变成B形！

　　49、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

　　50、我从来都不存钱，因为我从来就没有过钱。

　　51、只要能让我活一千年我宁愿当王八。

　　52、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　53、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？

　　54、人是水货，心是行货。

　　55、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　56、打你就打你，还要挑日子吗？

　　57、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

　　58、多情的种子碰到无情的婊子！

　　59、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。

　　60、水清则无鱼，人贱则无敌。

　　61、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

　　62、喝啤酒的最高境界就是‘光喝不尿尿’！

　　63、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

　　64、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

　　65、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　　66、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！”

　　67、量小非君子，无毒不木马。

　　68、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

　　69、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。

　　70、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！

　　71、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

　　72、在牛B，你也没长B！在有劲你也憋不住粑粑！

　　73、俺不是普通人，所以不说普通话。

　　74、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！

　　75、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　　76、现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的谓是下水道吗？

77、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖。

78、男人都想做女人的第一个男人，女人都想做男人的最后一个女人。

79、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。

80、我每次上体育课都戴表，因为我是体育课代表！

最搞笑的一句话

【篇一：最搞笑的一句话】

03-23

【篇二：最搞笑的一句话】

搞笑的

1、做为失败的典型，你实在是太了。

2、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

3、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人

4、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！！

5、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

6、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

7、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

8、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿

9、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

10、我要让全世界的人都知道我很低调

11、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。

12、遇到 三不 男人 不主动、不拒绝、不承诺，那就当个 三不 女人 不理、不睬、不上勾。

13、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

14、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。

15、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

16、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

17、心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦

18、一道ibm面试题，月薪8万，90%的人都做错。你能答对吗？1+2*3= ,不要多想，立刻作答

19、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕

20、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

21、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说

22、一失足成千古风流人物。

23、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

24、如果婚姻是 坟墓 ，那么一年一次的结婚周年庆祝，便是在 扫墓 了。

25、世界上最美的事就是----吃饱了睡。

26、我为你大爷感到悲哀。

27、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

28、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。

29、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

30、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。

31、什么是浪漫？就是明知道她不喜欢你，依然送99朵玫瑰给她。()什么是浪费？就是明知道她喜欢你，还送99朵玫瑰给她。

32、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗

33、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其nb的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的sb姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的

34、一个人的寂寞，其实是两个人的错

35、我来到这世界上，就从没打算活着回去过

36、为了寻找到王子，我要吻遍所有的青蛙。

37、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。

38、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

39、谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。

40、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我

41、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

42、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

43、我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的

44、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

45、谁说  是财富？分你点，你要吗？

46、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。

47、有个成语叫 一波三折 ，谁给解释下这是怎么长的？

48、天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。

49、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯

50、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

51、我可以放弃选择，但不能选择放弃。

52、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

53、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说： 下身特长。

女经理： 流氓，下流 男子怒道： 谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了

54、一想到2012就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！

55、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀

56、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

57、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去

58、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

59、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

60、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

61、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

62、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？

63、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味

64、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

65、有老公怎么的，有守门员还进球呢！

66、要不是打不过你，我早和你翻脸了

67、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

68、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。

69、说吧，你是想死呢还是不想活了？

70、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶

71、用你的2b铅笔来描绘你的人生。

72、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

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【篇三：最搞笑的一句话】

成功当个幽默风趣的人 1.子曰打架用砖乎，专往脸上乎，乎不着再乎，乎死为止矣，乎乎 2.待人本应该宽容她,爱护她,包涵她,忍她,护她,让她,依着她.............然后,找准机会整死她. 3 这个世界,我只相信两个人,一个是我,另一个不是你. 4 书到用时方恨少,钱到月底不够花. 5 床前明月光,洗澡被曝光. 6 孔子曰“中午不睡，下午崩溃”孟子曰“孔子说的对” 七、子曰“打架用砖乎，照脸乎，不宜 乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，不乎 则矣，一乎死人，乎死拉倒之，乎乎。

7 我佛慈悲,用菜刀乎之,少痛乎,减轻痛楚乃我佛慈悲是也. 8 我这个人从来不记仇,一般有仇我当场就报了. 9 你现在骂我,那是因为你还不了解我,等你了解我后,你就会有打我的冲动了 10 曾经,我也以为我是悬崖畔上的一枝花,后来才发现,只不过是茫茫人海中的一粒渣. 11 爷爷告诉我这世界上最触动人心的不是我爱你三个字,而是你的肿瘤是良性的. 12 你说.....你喜欢我,其实...一开始...我也.....哎,直接跟你说了吧,其实我也挺喜欢....我自己的. 13 正所谓一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.悲哉,壮哉. 14 你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗?不...不会的.....我会闭上眼睛的.阿门 15 黑夜给了你黑色的眼睛,你却用它来翻什么白眼,. 16 我有两个消息要告诉你，一个是好消息一个坏消息，坏消息就是我今天没有想你噢，好 消息就是刚才那个坏消息是假的。

变丑,但从未被超越的创伤. 28 等我有钱了,我就带你去买两个棒棒糖,一个我吃给你看,另一个就..........你看着我吃哈. 29 斗转星移,万物乾坤,太极生两仪,两仪生四象,四象生八卦,日观天象,我掐指一算,咳咳....... 我今天想你了, 30,有一种东东，想不去在乎它，却会愈演愈烈。有一种东东，想不让它发生，却早已无法改变。有一种东东，明知是煎熬，却想躲也躲不开。有一种东东，明知 是杯具，痛苦却早已收不回。那种东东?我们叫它为“感冒”。

关于最搞笑的一句话

本文是关于关于最搞笑的一句话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

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1、爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……2、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。3、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的?”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”4、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”5、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。6、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈!7、今天上幼儿园的小盆友考我一道题：()，()，2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后小朋友告诉我说：这么简单的题都不会，还是个大人，(快来快来)，(数一数)，2，4，6，7，8，我到现在都没理他。8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。9、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊?”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么?”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道?”10、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。11、考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花!他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……12、独自一个人在酒吧喝酒，一个美女过来问我，是一个人吗?我立马就火了，我他妈的"不是一个人难道是一头驴吗?然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧!5千多块钱的电话能给你?她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊!然后他就走了。我发现这人真是有病啊，我号码里面还有话费呢!气死我了!现在这社会骗子真心多。13、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。14、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊!”那孩子现在都没找回调呢!15、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。16、“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”17、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”18、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。19、坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道?”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。20、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空?”我奇怪的问：“为什么?”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空!”这小破孩子居然答到：“爷爷在此!”21、一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不!不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧!神父下班后，就发现脚踏车不见了!22、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!”23、一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么?便利商店24小时不打烊啊………24、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。25、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿的关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话、、、26、上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。宿舍里有一个1米65的哥们插话说：“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高!要不然想亲个嘴还得加条凳子。”正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票……”27、几个女同事在一起聊自己的第六感有多么的准，聊的正起劲。另一个女同事从旁边经过，问：“你们在聊什么?”答：“第六感。”她一听立马来了精神：“这个我也用过，不过我更喜欢杜蕾斯、、、”28、上学那会，同学和他的女朋友出去玩去了，到很晚的时候他女朋友说晚上不回家了，想跟你在一起。同学说快回去吧，这么晚还不回去家里人会担心的。看着自己的女朋友远去的背影，紧紧的握住了手里仅有的五元钱…29、本人臭美，走哪都爱照照，某天去外面吹了个发型，惯例找了个后视镜照照，斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了，同时攥紧了手上的枪。。。30、初中的时候我哥和我抢电脑玩，结果我被完虐…无奈只能让他玩电脑。我不甘心呐、就假装被他打的很惨躺在地上不起来、还带有微微的啜泣、想让他觉得对不起我来向我道歉。结果是……我哥完全无视我的存在玩了一下午电脑、我也就在地板上躺了一下午、我睡着了!