没有开始,何必说爱情爱情散文范文(通用8篇)

爱情没有刚刚好爱情散文

有些人

有些人，總是會茬壹液之簡長大。

有些事，總是要等到流了眼淚後財明白。

有些清，過汾了就羁絆了。

愛陌是我茬適個城市裏遇到的第壹個女孩，它是哪種外表文靜，骨子裏卻判逆要屍的女生。前生說，它哪是放浪形骸之外。我們常笑著說，不蜘道哆秒純清男子被妳適個純清的外表騙了。

剛來的時喉，它便大肆茬宿舍喧揚它的`愛清，它喜歡的哪個人有哆優秀，有哆好。它說，他的愛清就是梁祝。即使屍了也要茬壹起。

它給我們看看它用刀片克茬胳膊上的哪個人的名字，疤痕深入披膚，觸木驚心，看玖了讓人有壹種木弦憾，我哪時喉想，它是湧敢的芭，爲了愛，爲了表達愛。

後來

如安瀾說的哪樣，拒離不會産生美，只會産生爾三。

橡大哆數失戀的人壹樣，愛陌整天柄茬宿舍陽台上，煙壹根接壹根，看著它毫無生氣的臉和空洞的眼睛。

安瀾說，德行，醉生夢屍。

它說，不，適叫行屍走內。

安瀾說，別管了，讓它咱己去折藤芭。

我看了看愛陌，它依舊是哪個樣子，長時簡的落寞讓此時的它看上去橡是壹個坡布哇哇，如果不是它的睫毛茬動，我都塊要似爲它巳經屍去。

哪鍛時簡，我看盡了壹個人的墮落和壹個人爲愛的執著。

哪個男孩跟著另外壹個女孩走了，帶走了它的愛清。可是它胳膊上的疤痕還茬，時時克克茬堤惺著它曾經哪樣愛過。

我茬想，現茬它看到哪個疤痕會不會覺得是壹種諷刺。

愛清從來都沒有剛剛好，不是所有的“我愛妳”都能得到“我也愛妳”有可能是“我不愛妳”也有可能是“對不起，我巳經愛上了它”

妈妈说，

我第一次见到你爸的时候，就觉得我跟这个男人一定会有故事。

那时候我不知道他叫什么，不知道他多大，而且也不觉得他长得帅，只是看他向我走过来，就觉得一定会发生什么。

我问，然后呢？

然后？然后就谈恋爱，结婚，有了你，很幸福。

妈妈说，

你爸有两次特别让我感动，一次是咱们还住在平房的时候，他哥们儿来咱家，吃完饭我和你爸一起把他送出去。回来路上你爸觉得冷了，你也知道他就是那种特别怕冷的人。所以就把外套脱下来给我披上。

还有一次咱们已经搬家到这儿来了，也是他觉得冷了就把衣服给我披上了，都不问我冷不冷，他觉得自己冷了我就一定会冷，他宁可冻着也不想让我着凉，当时眼圈都红了。

妈妈说，

我结婚之前跟你爸约定好了，如果吵架了，不管是谁的错都必须他道歉。所以现在你爸喝多了和我闹别扭，吵得再凶，睡觉之前也都抱着我说“还生气呢啊？是我不好，别生气了啊”，我刚想撒个娇犯犯脾气，一扭头，人家都睡着了，敢情酒还没醒呢。

妈妈说，

你爸其实真没什么好的，可是他对我好，对你好，顾家。是总喝酒，可是会不出去找别的女的。我一辈子都不会担心要大战小三之类，过得安心，况且他还那么勤劳爱干净，足够了。

妈妈说，

你爸爸是我初恋呢。

妈妈说，

如果你现在有男朋友了一定要告诉我，我好偷偷观察观察，看看他怎么样，马路上撞见你的话，我不会打扰你们的。

妈妈说，

以后找老公啊，没钱可以，得上进。没个儿可以，得给你安全感。没长相可以，得对你好。

他饿了就得想你吃没吃，他冷了就得想你穿没穿暖，他困了就得想你睡没睡。

再有就是看他妈妈好不好，他妈妈如果是一个对你不好对你吝啬的`婆婆，这男的再好咱也不要。我不能让我闺女去别人家受欺负。你放心啦，我一定是个好丈母娘，遇到我这样的岳母，姑爷真是赚了。

妈妈说，

其实也没有那么多拜金的女孩，现在很多姑娘还是相信没房没车有爱就足够的。

我说，前几天看一个句子，说“我们现在的爱情，不是因为你有钱有车有房，而是因为今天阳光很好，而你恰好穿了我喜欢的衬衫”。

没有开始,何必说爱情爱情散文

学生时代的悸动，永远让人回味。

你我的初见，是在我们的母校举办的第三届诗歌朗诵会上。也是在那一届的诗歌朗诵会，你的形象就再也没走出我的记忆。

你选的诗是英国诗人斯宾塞的《仙后》，你也是我们那一届唯一一个选的外国诗歌的选手。那时，我正是自己办理派来的评分代表，当听到你的朗诵诗名，本无意观看的我却突然抬起头来。

你穿着蓝白的格子衫，休闲裤，就那么轻轻松松的站在台上，明眸皓齿，红唇齿白。很干净。我看着你慢慢张开嘴，清晰的吐出一行行诗文，薄唇和牙齿在斯磨，在舞台上的你，就像是一片青绿的薄荷草，而我，也好像进入了你打造的魔境里：

“他前去从事一项伟大的冒险，

这任务由格洛里亚纳，那位光荣

伟大的仙国王后，交给他来承担”

直到我身边的同学戳我，我才如梦初醒。

按照号码，我应该站起来给他解说，但是我发现我并不懂这首诗讲的什么。紧张之中，我把手机放在桌下，对着搜索的信息开始念：

“《仙后》是斯宾塞最重要的作品，也是英国文艺复兴最辉煌的开山之作，这是一部将英国历史暗含与曲折离奇的浪漫传奇之中的预言体史诗，歌颂伊利莎白女王”

冒着冷汗坐下，我才看到你投过来含笑的目光。

后来，你就在母校火了起来，大家都开始知道一个叫郑煜晟的名字。我自认为这里面有我的一份功劳，但我却始终不会忘记你看我的那一眼。那时，我觉得那时你看不起我，是对我的嘲笑。你从未对我道过谦，但至少现在那个笑容的意义已经不重要了。

我开始留意你，就是在那一次朗诵比赛以后。

越关注你，我发现你就越优秀，我们之间的.隔阂也就越大。你优异的成绩，明显比我出色的条件，让我无时无刻不在想，我这样，好么？

我从原来的自信，开始变得沉默寡言。我试着去改变自己，试着让自己变得更优秀，我希望能你和你站在同样的高度。但是我发现我做不到，因为我发现只要有你的地方，就一定没有我的一席之地。你的光芒，让我被迫站在影子里。

自始至终，我都一直在默默的付出，从没有任何一个人知道我喜欢你，你也不例外。我是一个自尊的人，当我从细微处觉得你对我没有好感的时候，那我也就不会再付出了。我的骄傲，同样也不会让我低头。

直到毕业联欢，大家聚在一起high歌，后来不知道为什么，你唱完歌后本来该把话筒递给我，可是你没有，你握着话筒问我，有没有电话号码。旁边一群二货发出“噢！”的起哄声，我瞪了他们一眼。那时候我还没有手机，我说没有。可你却以为我在拒绝，半开玩笑说：“喂，给点面子呗，晟哥可是第一次向人要电话号码！“我有些愣神，但还是沉默了。我虽没有电话，但家里座机还是有的。但是中学三年的悲伤来源都是他，既然不喜欢我，就不要给我希望了。

很明显，我的沉默让气氛冷凝了一会。还是班里的胖子来给我解得围：

哎呀，谁不知道我们羞羞，我名字里有个修字，大班长很节约，怎么可能有手机这种败金玩意儿，煜晟你刁难人呢你！

转瞬，大家又闹哄哄了起来。

虽说气氛缓和了，但是我觉得自己还是呆不下去了，便找了个机会离开。

出了门我才发现你也跟了出来，我不知道怎么解释刚刚的事，又不想违背自己的心意，便匆匆的跑进了洗手间。约莫过了好久，我看了看你不在外面，我才离开。

后来，我们就再也没联系。

听同学说，你大学考到了香港，已经找到了一份高收入的翻译工作，每个月都往国外跑，似乎早已没有了本国他国之别。而我，却还固守着这个小城，不愿离开半步。

我喜欢简单，但不喜欢平凡，也许有一天我们还会再相见，那时候，我们就会了悟，有些感情，只有单纯的记忆，往往比走过全程更动人。

没有开始，有何必说爱情。单纯的珍藏曾经的一份美好，在它还没被世俗污染之前珍藏，这样的缘分，也许才是最美的。

爱情没有输家 -资料

如果说婚姻是座大厦，爱就是负重的框架；如果说婚姻是一场 ，爱就是必胜的筹码，

有这么一个感人的故事：两个人每天面对面上班。她有时候会看着他走神。他有张好看而略略颓废的脸，不像个车间里的工人，倒像是外面美发厅里那些男孩子，眉眼间似会飞出朵朵桃花。看得多了，他会注意到她，便总是冲着她笑。她低下头，脸突然就红了。

很快，周围的同事也窥测出她的心事来，频繁开起他俩的玩笑。一来二去，他和她竟真成了恋人。

他们都到了结婚的年龄。那天一起吃饭的时候，她犹豫着，提到了婚事。当时他愣了一下，没有作答，半天才嗫嚅着说，“只怕……只怕以后，你跟着我会吃苦。”“不怕的。”她小声说。

回到家，她把两人的事告诉父母，遭到他们的强烈反对。父亲的理由是，他是个不上进的男人，懒散，没事业心，还跟外面社会上一些不务正业的年轻人来往，女人跟了他，以后绝对没有好日子过。不仅父母，当初开他们玩笑的同事也反对，理由和父母一样。她却铁了心一般，不管谁劝，就要跟他。

父母失望至极，母亲冲他嚷：“你这是拿自己的幸福赌博！”她抬起头，斩钉截铁，“就算是赌博，就算输，我认了。”

24岁，她嫁他为妻。租了套小房子，从家里搬了出去。大家的猜测，他是她的劫。可事实却出乎所有人的`意料，结婚后的他，像换了个人，分外地刻苦努力起来。他先是离开半死不活的厂子，断了外面那帮乱七八糟的朋友，去一家私企跑起业务，

开始时没底薪，他又是外行，不知道走了多少弯路，费了多少心思，总算艰难地在那家公司站住了脚。那一年，她看着他变得又黑又瘦，大夏天顶着太阳走在快被晒化的柏油马路上，汗都顾不上擦。晚上几乎没有在10点之前回来过，一回家，倒在床上，衣服不脱就睡着了。

一年后，他的工作走上正轨，业务提成渐渐多起来，而她却下岗了。索性，他不让她再出去工作了，安心待在家里，等着做母亲。

孩子出生的时候，他做到了业务经理，手里有大把的客户，还在业余时间重新学了英语和日语。公司给他配了车，他们按揭买了新房子，每个人都看见了他的大好前途。这时的她，因为生孩子，胖了许多，又总不出门，穿衣服随意起来，和他站在一起，竟有种不相配的感觉。此时，当初替她担忧过的人又开始有了新的担忧，担心他会在这个时候离她而去。

但这次，大家又看错了他，在他人生和事业不断攀升的日子里，他爱她始终如一。那爱，比恋爱时不知扎实了多少倍，是贴心贴肺的呵护。从她坐月子起，每天晚上，都是他给她洗脚，这个习惯一直被他保留了下来。他从来不隐瞒对她的情感，有时同事和朋友开玩笑说：什么都换了，现在该换老婆了吧。他摇头，认真地说：这辈子，就是她了。她的幸福，让所有人渐渐无话可说。

那天晚上，他又给她洗脚，温暖的水中，他一如既往，把她的脚握在掌心。她忽然笑着问：怎么会对我这么好？这个问题其实已在她心里存了很久，她甚至还想问：为何会在结婚后，变了一个人？只是觉得不妥，所以只问了这一句，半开玩笑的口吻。

他依旧蹲在她的面前，握着她的脚，抬起头来，看了她片刻，然后认真地说：因为当初，你拿了自己一生的幸福做 ，要跟着我，你是这个世上唯一这样信任我的人，我怎么舍得让你输。

她看见，向来爱说爱笑的他，说完这句话，眼圈红了。

让过去过去，让开始开始爱情散文

或许以后的我会喜欢上另外一个人就像当初喜欢上你一样

也或许除了你

我再也遇不到能让我感受得到心跳的人

到最后只能把你埋在心里

我知道

当青春逝去的时候

很多东西都会面目全非

所以我才更加珍惜

也许你会是我人生中最大的遗憾

但我始终谢谢你

来过我的青春

跌跌撞撞了这么些年

遇见过一些人

也再见过一些人

经历过年少时想也想不到会发生在自己身上的事

也看透了那些曾经以为会一辈子的.人

想过不该想的事 伤过不该伤的心 现在回想还真是挺好笑的

真的 对于那些曾经放在过心上的人

我也都给过你们机会 也曾试着挽回

反正 就是这么说吧 人的容忍 等待 谅解 等等这些都是有一定限度的

总之在我能容忍的规定范围内

只要你一超过

那么 恭喜 再见 不远送

你有那么好的年纪 为什么不笑得更好看些

我期待你足够强大的那天 不用被束缚

做你自己想做的事 你就是你 你是自由的

其实也一直在努力适应这个世界的寒冷

不管是温度还是人心

所以一直在给时间一点时间

让过去过去

让开始开始

没有和爱情擦身而过

旅途没有你爱情散文

夜深了，北方的冬季依然那么冷。我蜷缩在狭小的座位里敲击着键盘，赶着明天要交的手稿。一直以来我都在写着同样的故事，都在演绎着过去的自己。一个人哭，一个人笑，一个人选择漂泊。窗外下起了雪，不可缺少的便是那使它飘飘而落的风，轻轻叹一声，那满庭的月光，冷的却那么伤。

在外一年多了，终于踏上了回家的旅途，简单的行李箱，一台旧笔记本，从未想过回家是如此简单。车窗外满天飞舞的雪，覆盖了一座座南方独有的建筑小屋，我曾经也对此留恋，只是在下雪前。记得三个月前，我和她大吵了一架，她很生气，第一次见到她那么伤心地哭了，第二天她便坐上了回家的列车。现在我同样坐在这列车上，只是旁边的人那么那么的陌生，而熟悉的只是这唯一直达家乡的列车。听着列车员报着中途停靠的站点，心里多了几分焦急，快了，快了，仿佛我早就回到了家，她不再生气，笑的那么开心。

从家里出来，孤孤单单的一个人来到这座陌生的城市，惧怕每个街角未知的`冷漠，甚至抬起头看看这座繁华的都市都是一种小小的奢求。每天奔波在各种招聘单位，听着各色的婉言拒绝，从开始的伤心到最后的习以为常，这是我大学毕业到现在两年中学到的最珍贵的东西。我是个一般二本的金融专业学生，没有出众的外貌，唯一的才华也仅仅是写着鲜有人会看的文章。在这个繁华城市，我是那么微不足道，就像沙漠里的一粒沙，黑夜里的一颗星，大海中的一滴水。没人在意你努力了多久，也没人会愿意花费时间去让你证明自己，所以在这个城市生存需要太多活着的理由。

我当过快递员，送过奶，卖过报，摆过摊，也曾被别人当做乞丐，被城管追赶，做过最廉价的劳动力，住过最简陋的合租房。不过这都没关系，我经常告诉自己，明天就会成功，除非那一天我不再相信自己的谎言。

城市的红灯绿酒，迷惑了太多像我一样的毕业生，怀揣着自己能力以外的理想，却做着最清闲的梦。就像那段时间我的同学一个一个碰壁，大部分人都选择了回家谋生，剩下的要么是有份不错工作的，要么就是像我一样做一个蜗居在这座城角落的观望着。

后来我也熬不住了，出来漂泊了这么久，依然是一事无成，我打算回家了。

直到遇到她，一切都变了。

我做了最后一次工，拖着疲惫的身体回到合租房，想想后天就要回家了，突然轻松了好多，飘飘欲仙此刻更适合我吧。

你好，我是你的新邻居，希望以后能相互照应一下，

我被这突如其来的声音吓了一跳，还未回过头看一眼，便摔在了地上。真美，她笑的，我手足无措，如果时间可以定格，那是我至今为止最尴尬的时刻。

我没有说什么，起身便回到了自己的房间，将衣物放回原来的地方，我想我是不走了。

阳光依旧那个点照进的客厅，我准时醒了，刷牙，洗脸，像往常那样。你好我尴尬的看着坐在客厅的她，竟连多余的语言都没有，只是笑着。后来从房东那，了解到她叫XX，是刚刚才毕业的。像大多数人一样，都想自己闯闯，所以她一个人来到了这个城市，想想缘分也许就是这样，要是我早早放弃了，就不会有后来的故事。

继续漂泊着，从城市的这边到那边，从早上到晚上。道路上车水马龙，霓虹灯映衬着半边天，更映衬着一个个回家的上班族。 我回到合租房依稀听着她的屋里传来抽泣声，想到今天她出去找工作，我知道她肯定遇到了挫折，就像我刚来这个城市的时候一样。我晚上多做了一点饭，给她留了点放在了客厅的茶几上，还附了纸条，我想着她晚饭可能没吃。我吃过便回到自己房间睡了。

第二天天空朦朦胧胧，下着小雨，我看到茶几上饭并未动筷，只是纸条不见了踪影，心情就像窗外的天气一样，阴沉沉的。自那好几天，我都没有主动和她说过话，也不知那张纸条去了哪，她是否见过它。

后来我找到了一份工作，每天都要工作到很晚才回家。我生怕回去晚了会打扰她休息，每次进屋都是小心翼翼的。奇怪的是她屋里的灯总是我到家时才会熄灭，也许是她也在工作吧，我这样想。有一次，公司要谈一个项目，我陪领导一起应酬到很晚，那天我喝了很多酒，迷迷糊糊回到了家，记得我躺在客厅的沙发上，后来却发现在自己床上醒来，也许是喝太多了，我不记得了太多事。昏昏沉沉起床，打开门就一屁股坐在了沙发上，倒了一杯茶漱口。茶几上有张纸条，还有一碗生姜汤，那时心里美美的，姜汤再凉我也喝得精光。处处不言而喻的爱，我不善于表达，但我知道，我们都能看得到彼此。

就像一家人一样，我们住在一起，每天彼此照顾着，早上我做好早饭，晚上我回家能吃到饭菜。一个人在外面久了，很孤单，哪怕多余的一丝温暖，都能感动半天。幸福太过突然，总是遭到嫉妒的。四个月前，她说她过段时间就要回家了，可能不会回来了。她父母在老家给她找到了一个好点的工作，我内心是那么的不舍，但也仅仅点了点头。一个月后她走了，我没有送她，也不知道她是什么时候走的，只是前一天晚上我听到了哭泣声。

三天前我辞职了，我打算真的走了，好久了，我怕再不回家，我就不记得回家的路了。

关上电脑，简单的伸了个懒腰，看看手表，离家还有段距离。打开行李，想找点吃的，毕竟坐了那么久的车。一张纸条从行李中飘落下来，似曾相识，这是我写的。这都不重要，重要的是纸条后面添加的字。

谢谢，再见，仿佛如那次初见，凝结了时间，依然眼前。

列车终于在无数次张望之中进了站。我拖着行李，回到了熟悉的城市，人生不就是这样吗?从一个城市到另一个城市，而这次却是那么不同，只因旅途没有你。

最美的爱情往往都是悲剧！

曾经，我那么天真的以为世间是有真爱的，一定有一个人会爱你比你爱自己还要久；曾经，我总是被那些海枯石烂的誓言所感动；曾经，我以为一个人的感觉是不会那么轻易改变的；曾经，我以为爱过了便不会再放手……

我懂了，那些山无棱，天地合，乃敢与君绝的承诺，那些曾经说过的永远，甚至都抵不过一瞬间的心动，你实践了世间我最不相信的一种爱情——一见钟情。我不明白，一个人的感觉为什么会变的这么快，快到来不及缓冲，便要我接受这个残酷的事实。

在宣布爱情终结的一刹那，我的心撕心裂肺般疼痛，本以为已经流干的泪水竟又放肆的流出来。我终于明白了那句话：女人哭了，代表她真的放弃了。我要伤害我的人记住，你的幸福是建立在另一个人的痛苦之上的，但是，我会永远祝福你，因为我爱过你！

也许我该庆幸，我失去了一个不爱我的人，而他失去了一个最爱他的人。这样一份经不起考验的爱，还有什么意义坚守下去？感谢你离开了我。

放弃的那一瞬间，我体会到了那种前所未有的绝望，甚至觉得没有他的存在自己的生命都失去了意义，

我可以痛苦，但不可以失去理智，我可以失去爱情，但不可以失去尊严。我潇洒的走，绝不回头，永不回头！从此，我离开你的世界，你走出我的人生。

我一直坚持，分开了就彻底分开了，做不成朋友，因为，遗忘的路好长，我好想一个人走。遗忘不代表将那份记忆从我的记忆里清楚，而是忘记曾经与你在一起的.感觉，忘记想起你的那份心痛……

我相信世间还是有爱情的，但不会再相信世间有永恒的爱情了，永远都不会再信了。谁能保证谁的心永远不变呢？连许诺的人都无法保证吧，那为何，还要去承诺呢？亦或是，我错了。我不该那样轻信一个人的诺言，即便再美再动听，我都该一笑了之吧！

曾经以为自己很脆弱，以为自己无法承受这一切。其实我好坚强，心是感性的，但头脑是理性的，用理性的意志去控制感性的心，便可以不再那么频繁的想起那些另自己痛苦的记忆。其实，记忆本身并不痛苦，痛苦的是如今物是人非，今非昔比了吧！

无论如何，我不会再轻信爱情了，因为爱情没有永恒！

然而没有爱情，生活就不完整，虽然不相信 爱情，但我愿意孤注一掷！